عدم راز داری همسر

شوهرم با من حرف نمی زند ولی از من حرف می زند نزد غریبه و آشنا و فامیل من از كسی خبر ندارم ولی اطرافیانش همه از جزییات زندگی من خبر دارند محرم نامحرم هم سرش نمی شود در این ناامنی چه كنم؟
خوشحالیم بار دیگر شما مخاطب ما هستید امیدواریم راهنمای خوبی در رابطه با این موضوع برای شما باشیم.هر چند سوال شما واضح است اما مشخص نکردید منظور شما از اینکه همسرتان با شما صحبت نمی کنند چیست ؟علت آن چه بوده؟ از چه زمانی این رفتار را دارند؟ چند سال است که از ازدواج شما می گذارد؟و...اما برای اینکه موضوع هم برای خودتان بیشتر روشن شود در یک فضای آرام این سوالات را برای خود مرور نموده و جوابی مناسب برای آنها پیدا نمایید.1- شما چقدر با همسرتان صحبت می کنید؟2- چرا از شما با دیگران گفتگو می کند؟3- آیا علت سکوت همسرتان را می دانید؟4- آیا دیگران هم همین برداشت را دارند یا آنها ادعا دارند که همسرتان با شما این برخورد را ندارد؟5-آیا توقع شما زیاده از حد نیست؟6- آیا گفتارها و درخواستهای شما عامل سکوت نبوده است؟7-آیا واقعا این احساس را دارید یا خودخواهی و همه چیز خواهی باعث بروز این احساس در شما شده است؟8- ایا نداشتن مهارت گوش دادن باعث نشده ایشان صحبت نکنند؟9- چه رفتاری برای جلب توجه همسرتان انجام داده اید؟10- چقدر حاضرید تغییر رفتار داده تا محبت همسرتان را جلب نماید؟11- چرا این فضا را نا امنی می دانید؟ و سوالات زیادی که پیدا نمودن جوابی برای آنها به شما کمک می نماید تا وضعیت موجود را بیشتر درک نموده و اگر در ارزیابی این وضعیت دچار اشتباه شده اید بتوانید واقعیت را بهتر درک نماید.اما برای تغییر وضعیت موجود و حرکت بسمت وضعیت مطلوب لازم است تا شما مدیریت رابطه و موضوعات را در زندگی و خانه بعهده بگیرید.منظور از مدیریت یعنی نحوه ارتباط خود با همسرتان را به بهترین وضع انجام دهید و بر روی افکار و رفتار خود کنترل داشته باشید.در کنار این کنترل خود لازم است تا بعضی از راهکارهای ایجاد محبت و عاطفه را در زندگی خود عملی سازید تا بار عاطفی زندگی خود را تامین نمایید.مسئله مطرح شده دارای دو زاویه است گاهی شما باید شنونده خوبی باشید و گاهی باید شروع کننده خوبی باشید.در اینجا این موضوع را از دو زاویه و دو مهارت بررسی می نماییم.
زاویه اول :همسرتان شروع کننده ارتباط و شما بعنوان شنونده
گاهی اجازه می دهیم تا مخاطب آغاز نماید و ما در ابتدا بعنوان شنونده باشیم در اینجا نیاز است تا مهارت گوش کردن پویا و فعال را بدانیم و بکار ببندیم.گوش دادن مهمترین مهارت ارتباطی است كه می تواند صمیمیت را به وجود آورد و آن را حفظ نماید. وقتی خوب گوش می دهید همسرتان را بهتر درك می كنید ، با او هماهنگ می شوید ، از روابط خود بیشتر لذت می برید و بی آن كه مجبور به ذهن خوانی باشید می فهمید كه همسرتان چرا چنین می گوید و چنین می كند. و با چشمان همسرتان به مسائل نگاه می كنید. در ضمن گوش دادن ، نشانگر مهر و محبت شما نسبت به همسرتان است. گوش دادن مؤثر صرفاً به سكوت كردن و شنیدن حرف های همسر خلاصه نمی شود . گوش دادن واقعی به قصد و نیّت شما بستگی دارد. اگر نیت شما فهمیدن، لذت بردن، آموختن و یا كمك كردن به همسرتان است ، در این صورت به واقع گوش می دهید.
وقتی همسرتان موضوع مهمی را با شما در میان می گذارد باید به زبان خود و به طور خلاصه ، درك و برداشت خود را از گفته های او بیان كنید. این مهم ترین بخش خوب گوش دادن است .
خلاصه كردن حرف های طرف صحبت به زبان خود معمولاً به شفاف شدن منظور گوینده و درك مطلب منتهی می شود. بعد از خلاصه كردن مطلب و طرح سؤال به منظور روشن نمودن هر چه بیشتر موضوع ، نوبت به باز خورد می رسد. به عبارت دیگر واكنش خودتان را نشان می دهید . در این مرحله باید بی آن كه داوری كنید ، به آرامی افكار ، اندیشه ، احساسات ، نقطه نظرها و خواسته های خود و موارد دیگر را مطرح سازید . برداشت درونی خود را با همسرتان در میان بگذارید. باید مراقب باشید تا اسیر موانع سر راه ارتباط مؤثر نشوید.
بازخورد شما سه عمل مهم انجام می دهد . اول:آنکه وقتی برداشت خود را با همسرتان در میان می گذارید، درستی آن را محك می زنید . در این زمان اگر برداشت شما از حرف او اشتباه باشد در مقام اصلاح حرف شما برمی آید. دوم، بازخورد به همسر شما كمك می كند تا در زمینه درستی و تأثیر ارتباط خود اطلاعاتی به دست آورد. سوم، همسرشما با برداشت های جدید شما آشنا می شود.
حالا جای خود را با همسرتان تغییر دهید. كسی كه تاكنون حرف می زده ، تبدیل به شنونده می شود و شنونده قبلی حالا حرف می زند. این برنامه آن قدر ادامه پیدا می كند تا مطلب به خوبی ایراد و درك شود .شما می توانید این مهارت را ادامه دهید و در لابلای صحبتها موضوعات و نیازهای خود را مطرح نمایید.اما لازم است توجه نمایید اگر همیشه شروع کننده همسرتان باشد ممکن است به ارتباط شما اسیب برساند لذا لازم است تا با مهارت دیگری شما آشنا شوید و شما هم بعنوان شروع کننده یک ارتباط را برقرار نمایید.
مهارت دوم: شما بعنوان آغاز کننده و همسرتان بعنوان شنونده
شما زمانی می توانید یک ارتباط صحیح و مؤثر و مفید داشته باشید که طرف خود را در ارتباط بشناسید. یعنی تمام آن چه را در مورد خود می دانید، در مورد مخاطب خود نیز بدانید. البته روشن است که آگاهی من در مورد خودم همواره بیش از دیگران است. و هیچ گاه نمی توان دیگری را آن گونه که خود را می شناسیم، بشناسیم. اما تردیدی نیست که هر اندازه آگاهی ما از مخاطب بیشتر باشد، همان اندازه در برقراری یک ارتباط کامل موفق خواهیم بود. کسی که می داند علایق مخاطبش چیست و سلیقه او برای شوخی کردن تا چه اندازه است، هیچ گاه دست به عملی نمی زند که رنجش او را به دنبال داشته باشد و یا با انتخاب یک لباس دست به عملی نمی زند که رنجش او را به دنبال داشته باشد و یا با انتخاب یک لباس مناسب که در آن رنگ مورد علاقه مخاطب به کار رفته، او را شیفته می کند.
حدیث معروف «کَلِّم النَّاسَ عَلی قَدرِ عُقوِلِهم»؛ با مردم به میزان درک شان سخن بگو، نشان از این است که در نظر گرفتن میزان درک و قدرت فهم مخاطب شرطی اساسی برای ایجاد ارتباط و ارسال پیام ارتباطی است. فهم این که دیگران چگونه می فهمند کمک شایانی در تبادل اطلاعات میان ما و طرف ارتباطی خواهد نمود.و یا حدیث پیامبر اکرم(ص) که می فرمود: خوبی کردن به دیگران به میزان معرفت آنان بستگی دارد: «اَلمَعروفُ بِقَدرِالمَعرِفَةِ»،مجمع البحرین، ج 4، ص 122.) دلیل روشنی است بر این که آزمودن میزان شناخت و معرفت مخاطب حتی در خوبی کردن به او، از جمله معیارهاست. چرا که اگر مخاطب سلام شما را دشنام بفهمد و دوستی شما را به دشمنی تعبیر کند، تلاش مثبت شما نتیجه معکوس خواهد داد، لذا پیش از هر چیز باید فهم او را تصحیح کنید و اندیشه او را اصلاح نمایید و پس از آن به اصلاح رفتار و گفتارش اقدام نمایید.
نکته مهم :نقش روانی و عاطفی كلمات
در ارتباط بین دو انسان،واژه ها و كلمات گاهی نقش سازنده یا مخرب دارند.بعضی از كلمات روح انسانی را خراش می دهند و موجب شیارها و زخمهایی در دل انسان می گردند.این زخمها گاهی كاری تر از زخم شمشیر و ماندگار تر از آن است و همواره مثل خوره روح آدمی را می خوردو منجر به بیماریهای عمیق روانی می گردد.كلمات و جملات نا سالم موجب ارتباط نا سالم و كلمات خوب و شاد موجب ارتباط سالم می گردد.گاهی كلمات ناسالم بطور ناخود آگاه در گفتار متداول والدین،پیامهای نامناسب و پیامد های مخربی به بار خواهد آورد و سبب تضعیف و تحقیر شخصیت و آزرده شدن روح یكدیگر می گردد.اظهار نظرها و كلمات نا هنجاری كه در برخوردهای ارتباطی روزانه والدین رد و بدل می شود عزت نفس آنان را جریحه دار می سازد و تهدیدی برای ارتباط سالم خود و فرزندانشان خواهد بود. مشكل عمدة ما این است كه از مهارتهای ارتباطی سالم بی بهره ایم.بیشتر اعضای خانواده ها در جامعة ما اكثراً انسانهای مؤمن،متدین و وفادار به یكدیگرند؛ولی متأسفانه در ایجاد ارتباطی سالم و شاد با هم،بخصوص از زمانی كه صاحب فرزند می شوند،بی بهره اند. اختلالات ارتباطی بین زن و شوهردر سایر اعضای شبكه ارتباطی سرایت كرده و آثار تخریبی در روابط فرزندان با سایر افراد خانواده و اجتماع به جای می گذارد.ما به ظاهر ارتباط خود را به وسیلة كلمات و جملات اظهار می داریم و گفتن كلمات و رد و بدل كردن جملات را به طور روزمره امری ساده و طبیعی می انگاریم و خیلی راحت واژه ها را پشت سر هم از دهان خارج می كنیم و توجهی نداریم كه این كلمات ،چه تأثیر هیجان انگیزی ـ هر چند ظاهراً نا محسوس ـ در روح و روان دیگران بجای خواهد گذاشت.همین سخنان روز مره است كه رابطة بین زن و شوهر را تیره و تار ویا صمیمی و شاد می كند،در هر صورت ،ما موقعی شاد،سرحال و سعادتمندیم كه بتوانیم ارتباطی سالم و صحیح برقرار كنیم و از این ارتباط ،هم خداوند راضی باشد و هم ما لذت ببریم.خداوند زبان را وسیله ای برای كلمات طیب و طاهر،كه موجب تخلیه احساسات،كاهش دشواریها،تعالی روح و رستگاری انسان می گردد،قرار داده است.كامات را نباید ساده فرض كرد ،اینها جزء عمل انسان هستند كه درباره آنها انسان مورد محاسبه و مؤاخذه قرار خواهد گرفت
ما وقتی باید خود را ارزیابی كنیم و در كسب ارتباطی سالم موفق بدانیم كه دچار خشم می شویم:با كسانی كه از دست شما عصبانی و خشمگین هستید چگونه سخن می گویید؟یا مواقعی كه انتقادی به شما وارد می سازند ،چگونه برخورد می كنید؟وقتی همسرتان به سخنان شما گوش نمی دهد چه می گویید و چه می كنید؟وقتی كه شما زیر بار فشار اقتصادی قرار گرفته اید و یا غم و اندوه و رنجش خاطری برای شما فراهم شده است چه عكس العملی نشان می دهید و چه می گویید؟در حالی كه خسته و كوفته و با فشار روحی كه بر شما وارد آمده است از سر كار،به منزل بر می گردید و با مشكلات غیر مترقبه در خانه مواجه می شوید،چه می كنید و چه می گویید؟اگر ما بتوانیم در این گونه مواقع،بر اسب سركش غضب افسار بزنیم و خود را كنترل و یا حداقل سكوت كنیم و یا كلماتی به زبان بیاوریم كه احساسات طرف مقابل را جریحه دارنكند و ا زبار عاطفی منفی برخوردار نباشد،می توان گفت كه موفق بوده ایم و توانسته ایم به گونه ای احترام متقابل را حفظ كرده و در واقع ا ز ارتباط سالمی برخوردار باشیم.در حقیقت،همین ارتباط خوب و سازنده است كه موجب رضایت خداوند متعال،لذت بخشی به زندگی،رشد و تعالی روح و افزایش درجه تقوا در ما و همسرمان خواهد شد.كم اند كسانی كه در چنین مواقعی ،با صمیمیت و گشاده رویی با كلماتی محبت آمیز برخوردی شرافتمندانه و كریمانه داشته باشند بیشتر زوجها در چنین مواقعی از برقراری ارتباط سالم غفلت دارند و همین غفلت،كم كم موجب شكاف عمیقی در شبكه ارتباطی خانواده گردیده و در نتیجه،سبب اختلاف و ناهنجاریهای روانی و عصبی سایر اعضای خانواده خواهد شد.
گاه اتفاق می افتد كه زوجها بر سر یك مسأله كوچك و پیش پا افتاده ای جر و بحث فراوانی می كنند و سخنانی رد و بدل می گردد كه قلبها را می آزارد و موجب جریحه دار شدن شخصیت طرفین و ایجاد نوعی رنجش عاطفی،تعارض و اختلاف خواهد بود.تشدید این عوامل ،موجب شدت بحران در سیستم ارتباطی كودكان با یكدیگر و سایر اعضای خانواده خواهد شد و این اختلالات به صورت رفتار های نا بهنجار،در محیط خانه و مدرسه ظاهر می گردد.اغلب پر خاشگریها،افسردگیها،كمروییها ،خود آزاریها،دیگر آزاریها،انزوا طلبیها،كم رغبتی به تحصیل،بی دقتی و بی علاقگی همه ناشی از اختلالاتی است كه در شبكه ارتباطی خانواده به وجود آمده است.
نکات پایانی
1 . با مطالعه كتب مربوط به انتخاب همسر، آیین همسردارى، چگونگى ایجاد ارتباط با دیگران و نیز شركت در جلسه هاى آموزش خانواده دانش و مهارت خود را در این زمینه افزایش دهید .
2 . با همدلى، همفكرى، همكارى و مشورت با یكدیگر درباره مسائل مختلف میان اعضاى خانواده روابط سالم پدید آورید .
3 . هر یك از زوجین دیگرى را نزدیك ترین و محرم ترین فرد بداند و او را نیمه تن، حامى و پشتیبان خود تلقى كند .
4 . با یادگیرى مهارت هاى ارتباطى نظیر فعالانه به حرف هاى یكدیگر گوش كردن، احترام به نظرها و عقاید یكدیگر و تشریك مساعى و مشورت كردن روابط خود را بهبود بخشید .
5 . بكوشید، باایجاد كانونى گرم و صمیمى، تمام اعضاى خانواده به ویژه زن و شوهر مسؤولیت رسیدن به تفاهم را پذیرا شوند .
تا كه از جانب معشوق نباشد كششى كوشش عاشق بیچاره به جایى نرسد
6 . هنگام اختلاف نظر یا سوء تفاهم، به جاى سرزنش كردن یكدیگر یا تفسیر نادرست، به شناسایى مساله و یافتن راه حل آن بپردازید و در صورت لزوم كمك و مشاوره افراد با تجربه و متخصص را جلب كنید .
7 . براى رسیدن به ا منیت روانى وعاطفى در روابط زناشویى داشتن صداقت، پذیرش، سعه صدر، انصاف و اعتماد متقابل را اصل اول قرار دهید .
8 . در صورت به وجود آمدن هر گونه سوء تفاهم و سوء برداشت، در نخستین فرصت ممكن به حل و فصل آن بپردازید تا به فرآیندى مخرب و پیشرونده تبدیل نشود .
9 . به هر طریق ممكن رفتارهاى مطلوب همسرتان را مورد توجه و تایید قرار دهید; به گونه اى كه همسرتان بفهمد برایش ارزش قائل هستید .
10 . تشویق و تایید و بیان نكات مثبت به طور آشكار یا در جمع باشد و تذكر نكات منفى و انتقاد به طور محرمانه و در تنهایى صورت گیرد .
11 . براى خصوصیات و نیازمندى هاى یكدیگر ارزش قائل شوید و در روابط كلامى، عاطفى، اقدام ها و تصمیم گیرى ها به افكار و خواسته هاى همسرتان توجه كنید .
12 . اگر رفتار خاصى براى شما مبهم است، ساده ترین راه این است كه از همسرتان هدف و علت آن رفتار را بپرسید و با روش مسالمت آمیز، صمیمانه و خوش بینانه موضوع را روشن كنید .
13 . خشونت همسرتان را با خشونت پاسخ ندهید . خشونت را با سكوت پاسخ گویید و در موقعیتى مناسب درباره مساله مورد نظر به بحث و گفت و گو بپردازید .
14 . بكوشید در سراسر زندگى، به خصوص در روابط بین خود و همسرتان، به جاى هر گونه پیش داورى یا مشاهده اشكالات و ضعف ها نقاط مثبت و قوت را ببینید; به عبارت دیگر، به جاى توجه به نیمه خالى لیوان به نیمه پر آن توجه كنید .
15 . سعى كنید در برنامه ریزى براى فعالیت هاى اجتماعى، اوقات فراغت، دید و بازدیدهاى خانوادگى و نظایر آن به مشورت كردن با یكدیگر بپردازید و از یك جانبه نگرى بپرهیزید .
16 . در هر فرصتى كه پیش مى آید، با همسر تان ارتباط كلامى و عاطفى برقرار كنید . شایان ذكر است زن ها از صحبت كردن با همسرشان بیش تر لذت مى برند . بنابراین، مردان باید فعالانه به سخنان همسرانشان گوش كنند و واكنش مناسب نشان دهند .
17 . اگر هر یك از زوجین در شرایط خاصى نمى تواند به سخنان همسرش گوش كند، باید صادقانه و صمیمانه این موضوع را به وى انتقال دهد، و تقاضا كند صحبت كردن درباره آن موضوع را به فرصتى دیگر واگذارد .
18 . هر از چند گاهى زوجین در فضایى محرمانه، محبت آمیز و صمیمانه به ارزیابى رفتار و روابط یكدیگر بپردازند و از یكدیگر بپرسند، چه باید كرد تا روابطمان بهتر و بانشاطتر شود؟
19 . همیشه، در رویارویى با مسائل و مشكلات خانوادگى، خود را در وضعیت طرف مقابل قرار دهید و با قبول مسؤولیت خود و شناخت انتظارات متقابل به حل و فصل اختلافات روى آورید .
20 . در روز یا در هفته زمان مشخصى را براى گفت و گو درباره مسائل و مشكلات و به اصطلاح درد دل كردن با همسرتان اختصاص دهید .
21 . از داشتن نگرش هاى آرمان گرایانه و شاعرانه در مساله ازدواج و روابط زناشویى و نیز انتظارات غیر واقع بینانه اجتناب كنید .
22 . ارتباط زوجین باید از هر گونه سوء ظن و حدس نادرست وغیر واقع بینانه دور باشد . اگر موضوع و مساله اى ذهن یكى از زوجین را به خود مشغول كرده است، باید آن را به صراحت و صادقانه مطرح كند و درستى و نادرستى اش را با همسرش مورد بررسى قرار دهد .
23 . هر یك از زوجین باید زمینه هاى بروز سوء تفاهم ها و سوء ظن ها را از بین ببرد و از رفتارهایى كه موجب بروز سوء تفاهم و سوء ظن مى شود، خوددارى كند .
24 . هر یك از زوجین باید بكوشد با روان شناسى همسرش آشنا شود تا بداند زن یا مرد به چه امورى بها مى دهد و نظام ارزشى اش چگونه است; براى مثال معمولا زن به وابسته بودن، كسب امنیت عاطفى و مورد حمایت واقع شدن اهمیت مى دهد و مردان مى خواهند مستقل و خود مختار باشند و آزادى عمل را داراى ارزش مى دانند .
25 . زن و شوهر از مسخره كردن یكدیگر و گفتن سخنان طعنه آمیز و دو پهلو جدا پرهیز كنند .
26 . از رفتارهایى نظیر متلك، تحقیر، سرزنش و به رخ كشیدن یكدیگر كه موجب افزایش مقاومت هاى روانى در طرف مقابل است، جدا باید پرهیز شود .
27 . در سراسر زندگى، از جمله در زندگى خانوادگى، بكوشید به نقاط مثبت، موهبت و نعمت هایى كه در اختیار دارید بیندیشید نه به امورى كه در اختیار ندارید .
28 . از خطاهاى یكدیگر سریعا بگذرید و خطاهاى همدیگر را تحمل كنید .
29 . بایادآورى برخى ایام مانند روز تولد، سالگرد ازدواج و نظایر آن و دادن هدیه هایى هر چند كوچك (مثل یك شاخه گل) به طور نمادین یا سمبلیك عشق و علاقه خود را به همسرتان اعلام كنید .
30 . خود را در برابر همسرتان آراسته و پاكیزه و جالب توجه نگه دارید از پریشانى و وضع نامرتب بپرهیزید .
31 . در انتخاب دوست و برقرارى روابط دوستانه و معاشرت هاى خانوادگى با زوج هاى دیگر دقت كنید و این امور را با توافق یكدیگر انجام دهید .
32 . از هر گونه رفتارى كه به مرد سالارى یا زن سالارى مى انجامد، پرهیز كنید .
33 . خطاى یكدیگر را در حضور دیگران، آشنایان، والدین یكدیگر و . . . بازگو نكنید .
34 . هرگز همسرتان را با زن یا مرد دیگر مقایسه نكنید .
35 . از رفتارهاى مطلوب همسرتان تشكر كرده، او را تشویق كنید و انگیزه تكرار آن رفتار را بیش تر سازید .
36 . از تصمیم هاى نادرست و غیر منطقى و كلى گویى هاى منفى و شكل گیرى افكار منفى درباره همسرتان شدیدا پرهیز كنید .
37 . حتى المقدور به قول هایى كه به همسرتان داده اید عمل كنید تا به سلب اعتماد و احساس فریب خوردگى نینجامد .
38 . از نسبت دادن القاب و زدن برچسب هاى ناگوار و نامطلوب مانند بدقول، زرنگ، شلخته، كله شق، یك دنده، لجباز و خودخواه به یكدیگر پرهیز كنید .
39 . در مواردى كه غمگینى و افسردگى و یا عصبانیت زن یا شوهر شدت مى یابد و احتمال اختلال در كار سیستم عصبى یا غدد درون ریز به ویژه غده تیروئید وجود دارد، در نخستین فرصت به پزشك متخصص مراجعه كنید تا از عادى بودن ترشح غدد از جمله غده تیروئید مطمئن شوید .
40 . براى داشتن یك زندگى با نشاط و موفق خوب بیندیشید، وقت بگذارید، احساس مسؤولیت كنید، موانع ارتباط سالم را از میان بردارید و به عوامل ایجاد كننده روابط سالم توجه كنید .
در این رابطه مطالعه كتابهای زیر نیز مفید خواهد بود:
1- آئین همسرداری: دوروتی كارنگی، ترجمه مهستی شهلایی.
2- همسرداری: ابراهیم امینی
3- تسخیر قلب؛ خانم ها چگونه باید به قلب همسر خود راه یابند؟، تألیف رابرت، ترجمه كیهان نیا.
4- زن، مرد، ارتباط: تألیف گری، ترجمه مهدی قراچه داغی.
5- زندگی شیرین: تألیف محمود اكبری.
6- نظام حیات خانواده در اسلام: تألیف دكتر علی قائمی.
----------------------------------------
منبع: پرسمان دانشجویی اخلاق وعرفان