رفتارهای آسیب زا در زندگی مشترک

رفتارهای آسیب زا در زندگی مشترک

ممکن است برخی از زوجین ازدواجشان کم کم از خوشی به رنجش تبدیل شود. زمانی که به گذشته نگاه می کنیم، متعجب می شویم که در کجا، اوضاع به هم ریخته است. در این نوشتار رفتارهای آسیب زا در زندگی مشترک را مرور می کنیم. با ضیاءالصالحین همراه باشید تا در این مورد بیشتر بخوانید.

با توجه به اینکه نرخ طلاق در جهان حدود ۴۴% است، به جرات می توان گفت رفتار هایی در زوجین وجود دارد که برای ازدواج آن ها سمی است. متوجه شدن رفتار های سمی برای ازدواج نسبتا آسان است، اما اغلب این علائم دیررس هستند. ممکن است شما کار هایی را انجام دهید که برای ازدواجتان سمی باشد و حتی متوجه نمی شوید، زیرا آن ها بخشی از رابطتان شده است.

ما در مورد اینکه چگونه در یک رابطه رفتار کنیم، آموزش نمی بینیم. کسی به ما راه درست ازدواج را نشان نمی دهد. باید بیاموزیم که چگونه ارتباط برقرار کنیم، چگونه به یکدیگر احترام بگذاریم و چگونه رفتار های سمی را قبل از اینکه ازدواج ما را نابود کنند، شناسایی کنیم.

موارد زیر برخی از کار های رایجی است که ممکن است انجام دهید، اما آن ها برای ازدواج شما سمی هستند و می تواند مشکلات بزرگی برای شما ایجاد کند.

1- رقابت با یکدیگر:

کمی رقابت دوستانه همیشه سرگرم کننده است، اما زمانی که همه چیز یک مسابقه می شود، دیگر سرگرم کننده نیست و ممکن است اوضاع بد شود. این چیزی است که هنگام بچه دار شدن و افزایش مصروفیت برای شما آشکار می شود. مگر اینکه انتظارات، خواسته ها و نیاز های خود را در مورد این تغییر جدید برای یکدیگر به وضوح بیان کرده باشید. اغلب استدلال های «من سخت تر کار می کنم» یا «من از شما خسته تر هستم» ظاهر می شوند. وقتی خسته هستید، وقتی به نوزاد یا به بچه ها رسیدگی می کنید یا مدتی است که استراحت نکرده اید، نیاز است که کار ها به صورت مشارکتی به پیش برود و حمایت دو جانبه در امور همواره صورت گیرد.

اما باید مطمئن شوید که از هر دو طرف و به شیوه ای محترمانه، حمایت درخواست شود. زمان هایی پیش می آید که کسی سخت تر از دیگری کار می کند، یا زمانی که کسی خسته تر از دیگری است. اما با این حال، هر کاری که می توانید برای حمایت از یکدیگر انجام دهید، این یک رقابت نیست، یک مشارکت است.

2- دعوا کردن:

همه ی زوج ها دعوا نمی کنند و یک تفاوت بسیار بزرگ و بسیار مهم بین دعوا و بحث کردن وجود دارد.

ویژگی های بحث عبارتند از:

✓ داشتن اختلاف نظر در مورد یک موضوع خاص.

✓ گاهی وجود بحث داغ، که معمولاً با آرامش مطرح می گردد.

✓ گوش دادن به یکدیگر و شنیدن نقطه نظرات یکدیگر.

✓ استراحت میان بحث، زمانی که طرفین ممکن است احساساتی یا خسته باشند.

✓ بحث کردن محترمانه است و همچنان گاهی دو طرف میانه بحث همدیگر را در آغوش می گیرند.

✓ به نتیجه می رسد که ممکن است یک سازش باشد یا ممکن است مخالفت باشد.

اما ویژگی های دعوا عبارتند از:

✓ فریاد و اعتراضات بلند.

✓ بحث همیشه داغ است.

✓ نام بردن و فحش دادن.

✓ حملات شخصی.

✓ احساس ناراحتی، ترس یا تهدید.

✓ تمرکز بر راه حل نیست، فقط روی اینکه چه کسی «حق» است.

این غیر معمول نیست که زوج ها در یک ازدواج با هم بحث کنند، گاهی اوقات وقتی که احساسات یا نا امیدی زیادی در میان است، نمی توانند بفهمند چگونه حرف خودشان را به درستی بیان کنند و ارتباط صحیح برقرار کنند. با این حال، دعوا برای ازدواج شما سمی است. چرا که دعوا مبتنی بر ارعاب و تهدید است. قصد دارد طرف مقابل را تحقیر کند و باعث آسیب (چه جسمی و چه احساسی) شود. یادگیری نحوه برقراری ارتباط موثر می تواند به شما کمک کند تا اختلافات خود را در سطح “مشاهده” نگه دارید و اجازه ندهید که آن ها به “دعوا” تبدیل شوند.

3- در اولویت قرار ندادن یکدیگر:

من همیشه وقتی به مردم می گویم که شوهرم برای من از فرزندان ارجح است، آنان به من نگاه خنده دار دارند. به نظر می رسد که این باور در جامعه وجود دارد که بانوان بعنوان مادر، باید خود را برای فرزندان فدا کنند تا «مادر خوبی» باشند. مادر برای برای ایفای نقش خود بعنوان «مادر» باید فرزندان را در اولویت قرار دهد. شما افرادی را پیدا خواهید کرد که می گویند باید همیشه بچه ها را در اولویت قرار داد، اما من قاطعانه طرفدار این هستم که «شما او را در اولویت قرار دهید، او شما را در اولویت قرار می دهد و شما با هم از بچه هایتان مراقبت می کنید».

مدت ها قبل از ازدواج من و شوهرم، همدیگر را در اولویت قرار می دادیم. او همیشه نیازهایم را برآورده می کرد. وقتی می دانست استرس دارم، برایم وقت می گذاشت و می دانست چه زمانی به زمان بیشتری با هم نیاز دارم. من هم همین کار را برای او می کردم. خوشحالی او برای من ارزش جهانی داشت. وقتی هم بچه هایمان آمدند، ما مرتباً همدیگر را در اولویت قرار می دادیم. مطمئن می شد که وقتی به او نیاز دارم، برایم وقت داشته باشد.

با مراقبت از یکدیگر و اولویت دادن به یکدیگر، توانستیم نیاز های فرزندانمان را هم در اولویت قرار دهیم. حتی اگر هنوز بچه ندارید، یا نمی خواهید بچه دار شوید، اولویت دادن به هم راهی است که مطمئن می شوید هر دو به ابراز عشق و محبت در زندگی ادامه می دهید. ما با هم ازدواج خود را در اولویت قرار دادیم. این چیزی نیست که بتوان آن را یک طرفه انجام داد. هر دوی شما باید همراه باشید و هر دو باید برای مراقبت از دیگری تلاش کنید.

4- انتظار تغییر یکدیگر:

یکی از چیز هایی که من را آزار می دهد این است که می شنوم زوج هایی هستند که مدت زیادی با هم بوده اند و از یک ویژگی یا ویژگی شریک زندگی خود شکایت می کنند که آن ها را آزار می دهد. بعنوان مثال، من یک زوج را می شناختم که بیش از ۱۰ سال با هم بودند.

بعنوان مثال یکی از آن ها می گفت که همسرش بیشتر برونگرا است و او بیشتر درونگرا بود. همسرش تعداد زیادی دوست داشته و چند دوست صمیمی خود را هرازگاهی می دید. در سال های اولیه رابطه آن ها مشکلی نبود، اما از آنجایی که آن ها ازدواج کردند و سر و کله دوستان او پیدا شد، او شروع به شکایت کرد که او می خواهد هر هفته برای شام با دوستانش بیرون برود و او می خواست در خانه بماند.

او قبل از ازدواج، همسرش را کاملا می شناخت. اما انتظار داشت که او تغییر کند و، چون او اینطور نبود، کم کم از ازدواج با همسرش ناراحت و ناراضی شده بود. اگر رفتار یا ویژگی یا خصوصیتی در فرد مورد علاقه شما وجود دارد که شما نمی توانید با آن زندگی کنید، انتظار نداشته باشید فقط به خاطر ازدواج با شما تغییر کند.

5- برای خود وقت بگذارید:

یکی دیگر از تصورات غلط اصلی که باعث ایجاد اضطراب در ازدواج می شود این است که ما قرار است تمام وقت خود را با هم بگذرانیم. این درست نیست. زمان تنهایی نه تنها برای شما خوب است، بلکه ضروری است. شما قبل از اینکه وارد یک رابطه شوید، فردی کاملاً کارآمد بودید و زمانی که ازدواج می کنید، هنوز فردی کاملاً کارآمد هستید. گاهی برای شارژ مجدد به زمان تنهایی نیاز دارید. شما باید در ازدواج خود این کار را انجام دهید، حتی اگر بچه دارید. زمان تنهایی، برای هر یک از طرفین بسیار مهم است. برای روشن کردن این مطلب، زمان تنهایی شامل رفتن به محل کار و خرید مواد غذایی نمی شود.

زمان تنهایی یعنی زمانی برای انجام هر کاری که به تنهایی می خواهید. این ممکن است نشستن و خواندن کتاب، رفتن به ماهیگیری، رفتن و نشستن در یک کافه، رفت و آمد با دوستان و… هر چیزی که برای شما مهم است و می توانید آن را به تنهایی انجام دهید. انتظار اینکه تمام وقت خود را با هم بگذرانید، حتی اگر بخواهید و عاشق یکدیگر باشید، شما را برای فرسودگی شغلی آماده می کند.

اگر هر یک از این رفتار های سمی را در زندگی زناشویی خود تجربه می کنید، به این معنی نیست که شما برای طلاق آماده هستید. این فقط به این معنی است که شما باید به آن ها توجه کنید و نحوه حذف آن ها را بیابید تا مشکلات بزرگ و طولانی مدت ایجاد نکند. هر ازدواجی منحصر به فرد است و ازدواج شما می تواند به هر شکلی باشد که شما می خواهید باشد. تشخیص رفتار ها و اعمال آشکاری که برای ازدواج شما سمی است آسان است، اما برخی چیز ها ظریف تر هستند و مورد توجه قرار نمی گیرند.

«آیا شما هم در زندگی زناشویی خود از این رفتار های سمی دارید؟ آن ها را حذف کنید و ازدواج شاد خود را حفظ کنید»