روش برخورد با افراد مغرور و خودخواه
روش برخورد با افراد مغرور و خودخواه
در این نوشتار قصد داریم روش برخورد با افراد مغرور و خودخواه را برای شما عزیزان بیان کنیم. جهت آشنایی با روش برخورد با افراد مغرور و خودخواه در ادامه با ما همراه باشید.
هر رابطه ای مقداری دادن و گرفتن دارد، اما اگر متوجه شوید کسی در زندگی شما عمدتاً در حال گرفتن است و به خاطر شما هیچ کاری نمی کند، چه کار می کنید؟
قطعا برای شما پیش آمده است که رابطه تان با یکی از اعضای خانواده، دوستان و یا حتی نزدیکانتان برای مدتی یک طرفه شده باشد و یا اوضاع به گونه ای پیش رفته باشد که برایتان سمی است؛ به طوری که شما همیشه به این افراد نزدیک به خود لطف و محبت کرده اید امّا موقعی که شما به آن ها احتیاج دارید مشغول کار خود هستند و هیچ توجهی به شما نمی کنند و حتی این موضوع ممکن است در زندگی مشترکتان نیز اتفاق افتاده باشد که شما با کلی فکر، یک قرار عاشقانه با همسرتان گذاشته باشید، در حالی که او حتی برایش مهم نبوده و تا به حال، چنین کاری را برایتان انجام نداده است.
در ادامه، برخی از گفته های متخصصان را بخوانید که نحوه برخورد با افراد خودخواه و مغرور، چه در خانواده و چه در گروه دوستان را بازگو کرده اند.
چه چیزی باعث می شود که یک نفر مغرور باشد؟
لیسا ماری بابی، مشاور و روانشناس ازدواج و خانواده در این خصوص می گوید: «هوش هیجانی در یک طیفی وجود دارد و برخی از افراد در مقایسه با عده ای دیگر عاطفی تر هستند که یک علامت از هوش هیجانی پایین، تمایل به از خود راضی بودن، یا به طور فزاینده ای نگران بودن درباره آنچه خودتان فکر کرده و احساس می کنید که به آن نیاز دارید و می خواهید، به جای افکار، احساسات، نیاز ها و خواسته های دیگران است.»
بابی به عنوان الگویی از رفتار های خودخواهانه یکی از عزیزان، پیشنهاد می کند یک نگاه دلسوزانه داشته باشید تا متوجه شوید که چرا ممکن است اینگونه رفتار کنند؟ و می گوید: «چیزی که به نظر من مفید است، ایده پردازی درمورد نحوه عملکرد افراد در متن تجارب زندگی خود است. افرادی که "خودخواه" هستند، تمایل دارند در محیط هایی پرورش یابند که در آنجا احساسات، افکار و نیاز های آن ها شناخته و ارزیابی نمی شود.»
چگونه با افراد مغرور رفتار کنیم؟
بابی ادامه می دهد: «در مقابل، افراد بسیار همدل، احساسات و افکار خود را به آن ها بازتاب دادند و حداقل، به آن ها احترام گذاشتند. به این ترتیب، افراد متفکر و دلسوز متولد نمی شوند، بلکه ساخته می شوند. بنابراین، افرادی که بدون توانایی آسان درک و احساس ارزش دیگران به بزرگسالی رسیده اند، تمایل دارند محصولات محیط زندگی خود باشند.»
انتقاد از افراد خودخواه نتیجه عکس دارد
دوست یا عضوی از خانواده که خودخواه و مغرور است هر صحبتی را که تبدیل به یک مونولوگ می کند احتمالا متوجه نمی شود که شما را آزار می دهد چراکه در درک احساسات دیگران مشکل دارد و این میزان خودآگاهی کم بدین معناست که اگر از رفتار نادرست آن ها صحبتی کنید بر این باور است که درک اشتباهی از او داشته اید.
بابی در این باره توضیح می دهد: «وقتی افراد با هوش هیجانی ضعیف و پایین، واکنش بدی به افراد دیگر نشان می دهند، فردی که آن واکنش را دیده است، احساس می کند که به او توهین شده است. در حالی که فردی که هوش هیجانی پایینی دارد می تواند یک گفت وگوی فکر شده ای با فرد داشته باشد امّا او ترجیح می دهد که صحبت را به سمت خود برگرداند و حالت تدافعی به خود می گیرد.»
تعیین کردن مرز بسیار ضروری است
شما فقط می توانید عملکرد خود را کنترل کنید، نه شخص دیگری را.
نانسی لوین، روانشناس در این باره توضیح می دهد: «این مسئله، کمتر در مورد مدیریت یک شخص دیگر و بیشتر در مورد تعیین مرزی برای آن چه که در دسترس شما و نحوه واکنش شما به آن بیشتراست صدق می کند. اگر شخصی که در زندگی ما وجود دارد به خاطر ما، خود را نشان نمی دهد می توانیم از او بخواهیم که در هر شرایطی تعادل را رعایت کند و علاوه بر آن، می توانیم به گونه ای آماده باشیم که فرد مقابل، تا حدّ ممکن، ما را در آن جا نبیند.»
وی ادامه می دهد: «جمله معروفی است که می گوید برای خریدن شیر به ابزارفروشی نرو. به همین دلیل، باید خودمان را ارزیابی کنیم و ببینیم آیا در تلاش هستیم که نیازهای خود را توسط شخصی برآروده کنیم که نه تمایل به و نه توانایی انجام این کار را دارد؟»
سکوت می تواند صحبت های زیادی داشته باشد
در حالی که بی تفاوت شدن به یک رابطه، عمل بدی است، امّا بابی می گوید با در دست گرفتن زمانی که برای فرد خودخواه و مغرور صرف می کنید، می توانید به او کمک کنید تا رفتار خود را بررسی کند، با این وجود، انتظار نتایج یک شبه را نداشته باشید چرا که تغییر تنها در صورتی اتفاق می افتد که این افراد تمایل به انجام این کار را داشته باشند.
بابی در این مورد می گوید: «این یک موضوع عادی و طبیعی است که نخواهیم زمان زیادی را با شخصی خودمحور و شنونده ضعیف بگذرانیم که این موضوع به مرور و باگذشت زمان باعث می شود که این افراد متوجه شوند که دوستان زیادی ندارند و یا روابط آن ها کوتاه مدت است و به دنبال آن، نمی توانند در حرفه خود پیشرفت کنند و یا اغلب، احساس تنهایی می کنند و قصد دارند که با دیگران قطع رابطه کنند و همچنین، ممکن است آن ها احساس بدی داشته باشند و حتی تعجب کنند که چرا این اتفاق می افتد.»
مشاوره های روانشناسی و تفکر درباره رفتار خود می تواند معجزه کند، اما این ها به شرطی می توانند پاسخگو باشند که خودِ شخص بخواهد.
بابی در این مورد توضیح می دهد: «غالباً، یادگیری چگونگی گوش دادن فعالانه و همدلانه، پرسیدن سؤال ها به طور واضح و کند کردن روند آن ها برای در نظر گرفتن دیدگاه های دیگران، دربهبود روابط قوی ترموثر است.»
اگر نامزد یا همسر شما خودخواه است، این کار را کنید
بابی پیشنهاد می کند که اگر در رابطه خود و طرف مقابلتان، به سرعت متوجه وجود غرور و خودخواهی شدید این رابطه را به هم بزنید و بدنبال آن، این روانشناس می گوید: «رفتار خودخواهانه را بسیار جدی بگیرید و اشتباهی که افراد زیادی به خصوص عده ای از زنان مرتکب می شوند را نکنید چرا که آن ها بر این تصور هستند که قرار است با خوش بینی همه چیز درست شود.»
با این حال، بابی پیشنهاد می کند یک رابطه طولانی مدت مثل ازدواج را با یک فرد بی طرف، مانند یک مشاور در میان بگذارید.
وی در این باره می گوید: «شخصی که با مهارت های هوش هیجانی دست و پنجه نرم می کند، به راهنمایی در مورد چگونگی عاطفی تر بودن شریک زندگی نیاز دارد که با این حال، ممکن است طرف مقابل نیز برای دلسوزی و قدردانی از شریک زندگی خود نیز تلاش کند.»
آیا یک دوست مغرور، یک دوست واقعی است؟
شاید جواب این سوال مثبت باشد، اما فقط برای گذراندن یک زمان کوتاه.
بابی معتقد است: «بهتر است وقت و انرژی خود را صرف دوستی با افرادی کنید که می توانید رابطه متعادل تر و متقابلاً سخاوتمندانه تری با یکدیگر داشته باشید.»
چگونه با افراد مغرور رفتار کنیم؟
مشخص کردن حد و مرز برای اعضای خانواده یکی از کار های سخت است، اما شما نباید در خصوص این مسئله احساس گناه کنید و لوین در این رابطه می گوید: «بیاموزید که در مورد چه چیزی بله می گویید. اگر بله از ترس ناامیدی یا عصبانیت کسی، یا نیاز به قهرمان شدن است، گفتن نه بهترین پاسخ خواهد بود.»
بابی همچنین هشدار می دهد: «بهترین استراتژی در اینجا ممکن است کاهش چشمگیر انتظارات، محدود کردن زمانهای با هم بودن و کمک گرفتن از دیگر نزدیکان است.»
مطمئنا رفتار خودخواهانه دیگران تقصیر شما نیست، اما لوین می گوید اگر شما می خواهید مطمئن شوید که در این رابطه به صورت افراطی عمل نکرده اید و حتی اگر متوجه شدید که در این رابطه، صرفا در حال خرج کردن احساسات خود هستید، از خود بپرسید از این رابطه چه چیزی دریافت می کنید؟
لوین می گوید: «آیا سعی می کنید با اظهار بخشش و راضی کردن بیش از حد دیگران برای خود عشق بخرید؟ وقتی بیش از حد و غالبا با هزینه شخصی خود برای دیگران کار می کنید این موضوع باعث می شود که توقع از شما بالا برود.»
وی ادامه می دهد: «اگر آنچه را که نیاز دارید دریافت نمی کنید، ممکن است به این دلیل باشد که از پرسیدن می ترسید و حتی ممکن است توانایی خود در کار هایی که انجام می دهید را کور کنید. وقتی بتوانید توانایی خود را آزاد کنید، از انرژی که به شما باز خواهد گشت حیرت خواهید کرد.»
مطالب مرتبط :
حدیث/ مغرور نبودن به ثروت و قدرت خویش
امام حسین (علیه السلام) انسان ضد غرور
افزودن دیدگاه جدید